15.12.06

#4

Sisisisisisisiiiii!!! Llegamos al nro 4!!!!! No cabemos en nos de la emoción, pensar que no le dábamos esperanzas a este proyecto y ya tenemos 4 preguntas, y según lo que nos contó un pajarito, ese que se balancea y que pusimos a apretar la tecla en lugar del elefante rosa prófugo, parece que prontito tendremos la quinta.

La quinta pregunta? Naaaaa, la quinta para pasar las vacaciones, dicen que enero será un infierno, y sin pileta cerca el equipo no trabaja.

Y hablando de trabajar, veamos la cuarta pregunta....

Lu dijo...

Pregunta!

Hasta qué punto el hombre es forjador de su propio destino?


Mmmm... pregunta existencial... qué dicen equipo?

Equipo...

Equipo?

Cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri

Bueno, como veníamos diciendo, vamos a analizar el contenido de la pregunta de Lu. Si tomamos al hombre como el forjador de su propio destino, estamos tomando al destino como un metal, así es posible aplicarle el término forjar.

Imaginemos que encontramos un yacimiento de destino, no sabemos si es destino de alta calidad, standard o bastante pobre, pero como tenemos alma de forjadores vamos a ver el yacimiento.

Quizá encontremos el mejor destino posible, quizá encontremos lo peorcito, pero aún si el destino es de lo mejor, si no sabemos trabajarlo bien y nuestro trabajo es realmente bueno, no va a importar si es un buen destino o uno malo.

Por el contrario, si el destino que encontramos deja mucho que desear, pero somos verdaderos artesanos seremos capaces de hacer maravillas con ese destino que se presentaba tan pobre.

La gran pensadora occidental contemporánea, Sarah Connor, talló en una mesa "there's no fate that we make".

Esto confirma la teoría de que el hombre es el auténtico forjador de su destino. Y para más aclaraciones, a pesar de la musculatura, Sarita es nena, así que la mujer también es forjadora de su destino.

Sin embargo, el destino final de todos es el mismo, estirar la pata, patear el tablero, emprender el vuelo, pass away (me encanta esa expresión), etc etc etc.

A qué viene todo esto? A que lo importante es que quizá no podamos elegir entre tener un buen o mal material para forjar, pero si tenemos el control de lo que vamos a hacer con lo que nos toque.

Esperamos que nuestro trabajo le sea de utilidad y le agradecemos por solicitar los servicios de nuestro Equipo de Investigación, esperamos haber respondido aceptablemente su pregunta, regrese pronto.

Leé la respuesta acá

28.11.06

#3

Damas y caballeros, el EI a vuelto. Hemos tenido una baja en el equipo: nuestro querido elefante rosado ha decidido emigrar. El EI quedó destrozado: extrañamos al individuo, sobre todo porque se llevó la coctelera, los agitadores, los posavasos, los vasos largos y más de la mitad de las botellas. Pero luego de una larga ausencia y de un proceso de reorganización (y una visita al super para reponer lo que se llevó el ingrato), hemos vuelto, y responderemos a la siguiente pregunta...

Sebastián dijo...

Estimado EI:
necesito saber cuál es el "QUINTO forro del culo" ya que he escuchado hablar de él en demasía. Y ya que estamos, como desconozco cuales son el 1º, 2º, 3º y 4º forros del culo (si hay un quinto tienen que estar esos antes), también descríbanmelos, por favor.
He escuchado hablar también del "forro de las pelotas" y no sé si tiene relación.
¿De qué estamos hablando? ¿Son capas protectoras para el upite? ¿Son forros de cuaderno de mala calidad? ¿Son preservativos especiales para sexo anal?
Necesito data.
Desde ya, muchas gracias.

Bien bien bien, el señor Sebastián ha traído a la luz una discusión arcaica del equipo, diríase que desde los comienzos, cuando en alguna discusión un miembro del equipo le decía a otro "te voy a agarrar del quinto forro del culo y te voy a sacar a la calle a ver si ahí sos tan machito como acá adentro", el tema ha estado rondando. Y lo hemos investigado, y aquí tenemos el resultado.

Parece ser que la expresión tiene su origen en la vestimenta que utilizaba cierto personaje que se ha presentado en casi todas las etapas de la historia: el colado de las fiestas. Actualmente, la costumbre ante la detección de uno de estos individuos es invitarlo. A la fiesta? No, a que se retire.

Esta actitud totalmente contradictoria es repudiada por el EI, quizá porque todos se han colado alguna vez en una fiesta. Es innegable que invitarlo a uno a retirarse de un lugar al que para asistir se requería invitación sería algo así como una contrainvitación, o retroinvitación, y no se lleva bien con el espíritu original de la celebración. Si un total y completo desconocido ha decidido compartir la alegría de los festejadores no es una ofensa, sino una actitud que merece ser celebrada... en la fiesta.


Volviendo al tema, la expresión se acuñó haciendo referencia a la indumentaria oficial establecida por la Asociación de Autoinvitados Anónimos a principios del siglo III, consistente en varias prendas de vestir superpuestas que tenían como único objetivo desprenderse fácilmente permitiendo al individuo evadir los intentos de ser expulsado por la fuerza y al mismo tiempo ahorrarle el bochorno de exhibir sus pompis ante los invitados. También servía como camouflage, ya que mientras los que no habían sido testigos del desprendimiento de la prenda seguirían buscando a la que respondiese a la primera descripción mientras el colado podía disfrutar del evento durante unos minutos más. Cuando solamente quedaba una prenda era cuando el intento de expulsar al inoportuno se hacía efectivo, de ahí que la expresión "agarrar del quinto forro del culo" se refiere a un agarre efectivo.


La otra frase por usted mencionada, la recordamos: "forro de las pelotas" y suponemos que podría ser una versión condensada de "me lo paso por el quinto forro de las pelotas", tiene un origen distinto pero relacionado con la anterior. En la antigüedad se realizaban cierto tipo de celebraciones que facilitaban la preparación para el momento en el que fuera necesario expulsar a un colado. Estas celebraciones precedían a la celebración principal habitualmente en una semana, y se iniciaban con la práctica de un juego de pelota.

En el mencionado juego la pelota representaba al colado y estaba cubierta con cinco capas de paño que hacían las veces de indumentaria oficial. Los jugadores se dividían en dos equipos, llamados equipo 1 y equipo 2, equipo A y equipo B, Azules y Colorados, o en el caso de que fuera una previa a una fiesta de casamiento, equipo del novio y equipo de la novia.

El juego consistía en atrapar la pelota y tratar de retirarle uno a uno los envoltorios, ganando el equipo que consiguiera quedarse con la mayoría de ellos. Al finalizar, el balón era frotado contra todos los integrantes del equipo ganador, el que le decía al equipo perdedor "mirá, me paso el quinto forro de la pelota" como señal de triunfo. Posteriormente al juego se realizaba un brindis y una comida ritual.


Hay otras versiones que indican que ambas expresiones tienen un mismo origen, y es la indumentaria masculina utilizada por los pueblos nómades de tierras de bajas temperaturas, y aquí las capas de vestimenta o "forros" se utilizarían para evitar el congelamiento de las "partes", pero debido a los resultados de nuestra investigación nos inclinamos por la primer versión aquí expuesta.

Habiendo presentado ya los orígenes de las expresiones, pasaremos a describir los tipos de forros utilizados. Como estos diferían bastante dependiendo de diversas circunstancias hemos decidido facilitar la comprensión describiéndolos según el escenario en el que eran utilizados. Para mayor comodidad, llamaremos primero al que se encontraba en una posición más externa y quinto al que estaba más cercano al individuo.

Para los casos de las fiestas, eran simples capas de vestimenta que debían cumplir con dos condiciones: ser muy diferentes entre si y ser de fácil remoción. Habitualmente el primero era de colores llamativos, siendo los segundos, terceros y cuartos de colores y diseños menos estridentes para finalizar con un quinto forro de color negro, pardo o gris, para confundirse mejor con el único forro que utilizaban los demás invitados.

En los climas fríos solía utilizarse el primero de algún material impermeable o con facilidad para repeler el líquido, el segundo y tercero eran de materiales aislantes como lana o piel y el segundo y primero de materiales absorventes, como el algodón.


En climas cálidos solían utilizarse tejidos livianos y aireados, del primero al quinto, aunque en climas extremos solía considerarse a la natural pilosidad del individuo como quinto forro, y de esta manera mantener la tradición y utilizar una capa menos.


En este punto creemos que es necesario realizar una aclaración: cuando decimos "culo" nos referimos a los glúteos, parte posterior o asentaderas del cuerpo, de acuerdo a nuestro diccionario. Desconocemos exactamente a qué se refiere usted con "upite", en caso de que se refiera al mismo objeto de estudio que hemos tomado para nuestra investigación esperamos que la respuesta haya sido satisfactoria. Si en cambio su concepto decide "profundizar" un poco más en la anatomía, le dejamos una dirección encontrada por el ingrato traidor rosado antes de abandonarnos

http://www.aidsmap.com/en/docs/A85BA23D-6F72-4CD2-90A4-D914A60BEF79.asp

Esperamos que la información expuesta le sea de utilidad, y como siempre decimos...

"Muchas gracias por solicitar los servicios de nuestro Equipo de Investigación, esperamos haber respondido aceptablemente su pregunta, esperamos que regrese pronto".

Leé la respuesta acá

31.10.06

#2

Segunda pregunta!!!!!

sebastian dijo...

Estimados, Sres.
Equipo de Investigación SALITOU.
De mi mayor consideración:

Desearía saber por qué las personas más sensibles y que comparten valores o códigos con quien escribe, son sensibles justamente porque tienen la cabeza hecha mierda de todo lo que sufrieron en la vida.
La pregunta es entonces: ¿existen seres sensibles sin mambos extremos? ¿Seres a quienes te puedas entregar sin correr el riesgo eterno de chocar contra muros y barreras levantadas por los miedos?

Se agradece pronta respuesta.
Sin más por el momento, saluda atte.
S. de Freakland.


Pero qué pregunta señor S. de Freakland!!!!! El equipo de Investigación saltó gritando en una sola voz:

Equipo de Investigación: qué? naaaa, naturaleza humana, too much, yo me las pico
Salitou: no piensan trabajar manga de vagos para qué les pago y les doy de comer y les hago café y torta?
EI: para investigar, eso es "ininvestigable"...
S: les pago para investigar, y para responder a las preguntas de este blog macacos. Investiguen pero tambien tengan opiniones, inventar palabras es de yapa.
EI: na, ni en pedo, muy complicado. Ches, nos vamos a jugar un partidito de metegol en el bar de la esquina? A esta hora los de la facultad están en clase así que está re tranqui...
S: está bien, inútiles, vergüenza nacional, la voy a contestar yo, ya volverán con el equino exhausto a pedir que les de otra oportunidad...
EI: seeeee!!! metegol!!!! mal!!!! Total, esta se pone a filosofar, piensa con los dedos y cuando volvamos va a seguir ametrallando con el teclado... si querés nos vamos a pata a Luján y volvemos, tenemos tiempo...

Así que me largaron sola. Haré un esfuerzo para responder. Pusiste algo antes de la pregunta, que tiene que ver con lo que te lleva a hacer la pregunta, o es otra forma de hacer la pregunta, o es parte de la pregunta pero viene antes de "La pregunta es entonces:". Y no me aguanto, tengo que comentar (si, aunque sea en un post, me parece que el EI tiene razón, jejejeje). Bueno, vamos (antes de leer cada párrafo, imaginarse a Salitou diciendo "pienso que....")

Si alguna vez te hicieron mierda en la vida, o te cachetearon un poco, te pusieron en contacto con tus emociones. No es que las hayas tenido guardadas, aisladas en algún lado y de pronto "contacto! emociónnnnnnn", simplemente que te hicieron tomar conciencia de eso, quizá no de la mejor forma. Ejemplo: yo no tomo conciencia de mis rodillas, las siento si, las uso, pero no pienso en ellas hasta que me estrolo alguna contra una silla. Ahora bien, ese acercamiento (o empujón y zancadilla seguida de aterrizaje) influye de muchas formas, tantas como personas lo experimentan, o más. Algun@s reaccionarán buscando venganza, atacando para defenderse, otr@s lo dejarán pasar y sufrirán durante mucho o poco tiempo, algun@s quedarán traumatizad@s de por vida, otr@s seguirán adelante, como decía el Jose... "to pue se". Desmenuzemos la pregunta (y la anoto de nuevo para no hacer tanto alt+tab)...

¿existen seres sensibles sin mambos extremos?

Mmmmm... depende. Si, depende. Depende de a qué llames mambo extremo. Para mi, mambo extremo es alguien que fue maltratado y se dedica a maltratar a diestra y siniestra, quizá buscando venganza o quizá porque no sabe comportarse de otro modo. Mambo extremo tiene un francotirador de esos que aparecen cada tanto y asesinan a unos cuantos al azar en la calle. O inicia una secta, tiene un verso de la ostia y consigue un montón de seguidores, insiste en que la vida no tiene sentido y se suicidan en masa (aclaro que no es un chiste ni una burla, es una simple mención como ejemplo). Quizá te refieras a mambo como algo no tan extremo como lo que te mencioné, en ese caso, lamentablemente tengo que contestarte con otra pregunta: ¿existen seres sin mambos? Porque (pienso) que todos los seres son sensibles, algunos tienen la sensibilidad a flor de piel, otros la ignoran y la dejan pasar como si nada, pero sensibles somos todos, y no me refiero a sensible de sensación, sino de sentimiento. Dejo este párrafo abierto para seguir en la parte de acotaciones (qué abré querido decir con párrafo abierto?)

¿Seres a quienes te puedas entregar sin correr el riesgo eterno de chocar contra muros y barreras levantadas por los miedos?

Uf, riesgos siempre hay, hasta con las personas que tuvieron una infancia, adolescencia y lo que hayan vivido de "adultez" que se pueda catalogar de "normal" y tranquila y feliz, gente que aparenta ser 100% estable (cómo es alguien 100% estable?). Siempre hay riesgos, serán de chocar contra los miedos de otro, o de meter la pata en un charco y mojarse hasta el cuadril, o vacilar por los propios miedos y tropezarse y dejar los dientes en el suelo, o darle un paredonazo de miedo propio al que se acerque. Miedo tenemos todos, el miedo es necesario, es algo que nos puede salvar, enfrentamos algunos, nos acobardamos frente a otros. Una vez leí una frase, decía algo como esto "valiente no es el que no tiene miedos, sino el que los enfrenta, el que no tiene miedos es un temerario". No agarré el diccionario para buscar el significado de temerario, me quedé con la primer parte, porque me está diciendo que todos tenemos miedos, y que todos podemos enfrentarlos. Si lo hace un valiente, por qué yo no? Hasta aquí, una respuesta, ahora mi opinión (y... si... no me aguanto): no creo que no existan los riesgos, es más, me alegro de que existan, me imagino un mundo sin riesgos y no puedo evitar imaginarmelo sin humanos, es más, sin seres vivos, la idea de vivir flotando en una nube, con camisón, alitas y anillito dorado tocando un arpa y siendo feliz y nada más me da claustrofobia (o agorafobia, o vidasinriesgosperfectamentefelizfobia). Dicen que el que no arriesga no gana, ta bien que lo puede haber dicho alguien que vivía arriesgándose y necesitaba justificarse, pero para mi conseguir algo sin esfuerzo y sin haberme arriesgado no es lo mismo que romperme el alma, exponerme, y que salga todo bien, es como que tiene otro sabor. Aunque en algunos aspectos me gustaría experimentar alguna vez qué se siente tener todo servido en bandeja ;).

Para terminar (si me cuelgo me voy por las ramas y puedo seguir escribiendo hasta febrero del 2009), y suponiendo que cuando traté de imaginarme una circunstancia en la que yo hubiera hecho esa pregunta y el escenario visualizado fue aproximado al tuyo cuando hiciste la pregunta, que es algo así como la del huevo y la gallina para contestar, te puedo decir que en mi experiencia personal (ja, si es "mi" es "personal" no?, otra frase hecha...), los riesgos existen siempre, a garrotazos me dejaron la cabeza como me la dejaron y me gusta así, a veces me cerré por culpa de una herida o un miedo atroz, o eso de que "el que se quema con leche ve una vaca y llora", pero despues me di cuenta que me perdí muchas cosas por eso, y dejé de hacerlo, cuando desenrosqué la tapa conocí gente a la que no hubiera conocido jamás si me hubiera quedado encerrada en mi frasco de mermelada light, y me siento afortunada por eso. Ojo, si me pasara de nuevo lo volvería a hacer, esa etapa de "encierro terapéutico" es necesaria, si salís al mundo hecho puré lo más probable es que te conviertas en licuado derramado pisoteado pegoteado y enchastrado. Pero como en todo, no hay que exagerar, tampoco hay que guardarse adentro del termo de por vida, algunos lo harán, ellos sabrán si lo que se pierden se justifica con los cachetazos que se ahorran, no existe una regla para eso, si consejos y experiencias ajenas. Y las experiencias de vida ajenas solamente sirven como anéctdota, como referencia de algo que quizá pase pero que jamás va a ser igual porque la experiencia es ajena.

Mi consejo: analizá, desmenuzá, armá modelos en escenarios imaginarios estilo "elige tu propia aventura" y volvé a hacerte la pregunta, todas las veces que lo necesites. Si no encontrás la respuesta, improvisá, que la vida tiene mucho de improvisación y es eso que nos pasa mientras nos ocupamos en hacer planes. Y no importa la cantidad de personas a las que les hagas esta pregunta, siempre vas a tener una respuesta diferente. Yo cambiaría la pregunta, en mi caso sería algo así:

¿quiero vivir mi vida sin correr ningún riesgo?

La respuesta? depende del momento en el que me haga la pregunta ;-)

Espero haber respondido mínimamente, o al menos, que el post haya resultado entretenido. Y como estos vagos les debe haber cerrado el barcito y se deben haber ido de copas por ahí, y tengo que madrugar, me voy al sobre (y les dejo la puerta trancada de adentro, que duerman en el pasillo, jaja), chaito....

Ah, me olvidaba... "muchas gracias por solicitar los servicios de nuestro Equipo de Investigación, esperamos haber respondido aceptablemente su pregunta, esperamos que regrese pronto" ;-)

Ahora si, chau.

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24.10.06

Flor de bolonqui se armó con #1

Y llegó la primer pregunta, su correspondiente respuesta, y llegó la acotación de Sebastián y se armó la rosca en el equipo de investigación: el que leyó el comentario se doblaba de la risa, el resto con cara de “mirá papá! Se cayeron las nubes!”. Me hicieron acordar al viejo chiste de “por qué el pollo cruzó la carretera?” cuando el equipo se dividió en dos bandos, llamémoslos equipo Sol y equipo Luna, el mismo amargo de siempre quedó al fondo tomando café y siguiendo con lo suyo. El equipo Sol y el equipo Luna empezaron a discutir...

Equipo Sol: si no fuera por nosotros, la Luna no brillaría un pomo
Equipo Luna: y? Nosotros no brillamos, pero somos los dueños de la noche, por ustedes están celosos, de noche nadie se acuerda de ustedes
E.S.: ja ja! Que no se ban a acordar, todo el mundo se acuerda del sol
E.L.: pero de noche está la Luna, el Sol se muere por brillar de día y de noche y ser el protagonista absoluto
E.S.: el Sol ES el protagonista absoluto, brilla todo el tiempo, que no lo vean porque están mirando para el otro lado no tiene nada que ver
E.L.: y? Nosotros estamos todo el tiempo con la Tierra, fijate en las mareas si no
E.S.: ja ja ja ja ja ja!!! Me hacés reír, nosotros tenemos los girasoles, los relojes solares, las estaciones...
E.L.: hay calendarios lunares...

Acá se armó de nuevo, no se entendía nada de lo que decían, y un par se fueron al costadito, formando el equipo Tierra, y salieron con...

Equipo Tierra: che, no se olviden de nosotros, tanto lío entre ustedes y nosotros en el medio, con los eclipses
E.L.: nosotros también tenemos eclipses

Y unos que lloraban de la risa del otro lado, el equipo Marte, dijeron...

Equipo Marte: dejate de joder, nosotros tenemos dos lunas y no hacemos tanto quilombo
E.T.: andá! Con ese par de cascotitos de morondanga venís a cancherear, gil?
E.M.: qué te pasa tarado? No te metas conmigo...

Y se trenzaron, el equipo Sol y el equipo Luna tuvieron que separarlos. Yo estaba en el piso, agarrándome el ombligo como el TMX Elmo, pero menos roja y peluda. En eso, el amargo de turno deja la taza de café y dice “nosotros? Ustedes? Por qué no se dejan de discutir al pedo y se ponen a laburar?”

Silencio absoluto, todos llorando de la risa. Y se pusieron a trabajar, si no los despedía ahí mismo. Cuando no nos dolieron más las costillas, sacamos algunas conclusiones interesantes...

La Luna siempre gira.
El Sol, en definitiva, es una estrella.
Al menos por un ratito, a la Luna, el sol le entibia un costadito.
El Sol se ve mejor cuando tiene a la Luna bien cerquita.
El universo está lleno de estrellas, algunas más brillantes que el sol.
El universo también tiene un montón de lunas.
Existen las estrellas fugaces.
Que lindo es tirarse a dormir la siesta en invierno, al sol y con frazadita.
Marte es fiestero.

La Tierra también.
Marte más.
Se imaginan a Marte y la Tierra swingers?
Era en Cosmos 1999 que explotaba un depósito de basura nuclear y la Luna salía de órbita?



Nota: el equipo de investigación prepara sus mates con yerba común y corriente, sin ningún tipo de “aditivo”, con agua filtrada y a 75° C, a veces le pone canela, en verano lo hace en un pomelo rojo.

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17.10.06

#1

Y llegó la primer pregunta:

El usuario anónimo dijo...
Que harás cuando me veas?


Excelente pregunta señor usuario anónimo. Le diré que es una pregunta complicada, sobre todo porque no me dice quién es usted (lo suponemos, pero no nos da ni una pistita), pero nuestro equipo de investigación está acostumbrado a los esfuerzos, así que aquí tiene usted la respuesta.

Qué harás cuando me veas, le dijo el Sol a la Luna.
La Luna se sorprendió, primero porque el Sol no habla, segundo porque la pregunta la tomó de sorpresa, y la Luna no piensa (ni habla), y estar pensando en la pregunta era quizá más desconcertante que haber escuchado al Sol.
Entonces se puso a pensar, después se preguntaría cómo había pasado todo eso. Dio vueltas y vueltas de 28 días alrededor de la Tierra, jugó un rato con las mareas, "qué harás cuando me veas?", qué pregunta! Nunca había pensado en eso.
La duda no la dejaba descansar, y mientras se preparaba para salir redondita por encima del horizonte, la respuesta le llegó de zopetón mientras revisaba el programa de los próximos eclipses. Qué haré cuando lo vea? Nada.
Porque la Luna lo veía casi siempre, a pesar de que parecía que el Sol no lo notara. Si lo hubiera notado, no le haría la pregunta. Mientras pensaba, el Sol volvió a preguntarle. Entonces lo miró fijo, y dejó que la respuesta saliera naturalmente...


- Qué harás cuando me veas?
- Brillaré

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